Fine maggio

Di nuovo un’assenza prolungata. E non va assolutamente bene.

Sono esausto. La fine dell’anno è terribile, come sempre, perché mi alzo con la consapevolezza che andrò a scuola per non fare nulla 5 ore. In più, mi sono reso conto (dopo due quadrimestri) che quando so di dovermi alzare presto la mattina dopo, non riesco a dormire, o dormo malissimo e non riposo. Ciò spiega le occhiaie onnipresenti.
Come se non bastasse, oggi ha ripreso a fare un tempo oscenamente schifoso, con un caldo bestiale, l’umidità e un sole che riduce in cenere, dopo due giorni di aria fresca, vento forte che consentiva ai miei capelli di essere lisci e lucenti (portando via l’umidità) e nuvole grigie.
L’unica consolazione che possa riempire le mie mattinate di tedio è la lettura. Sono rientrato nel tunnel di Dorian Gray e come al solito non ho intenzione di uscirne.

Per il resto, ieri ho comprato il biglietto per il traghetto. Solo andata, perché il ritorno è in data da destinarsi. L’unica certezza sono i primi 7-8 giorni, che trascorrerò a Port’Ercole. Per il resto, ho scoperto che a Padova c’è un ostello della gioventù, il che mi ha decisamente tolto un peso. Perché a Padova ci vado indipendentemente da tutto quello che è successo con Alessandra. Ho altre due persone da andare a trovare. Ho la Certosa da visitare e in cui farmi delle foto. E ho qualcosa che non voglio riportare indietro.

A proposito di ciò, oggi sono decisamente dell’umore di sfilarmi un paio di spine del fianco e di curare le due ferite infette. La prima riguarda ovviamente Alessandra. Sono troppo stanco per andare dietro ai suoi capricci. Se non glie ne frega nulla, nessuno la trattiene. Mi sono sforzato di appianare la questione, ma senza risultato. La mia pazienza non è eterna, senza contare che sono molto fuori allenamento e mi stanco presto di correre. Anche dietro alle persone che scappano.
Non riesco più a credere alla frase “mi dispiace per quello che entrambi vi perdete”, e non ho voglia di impegnarmi a farlo. Sono troppo amareggiato per vedere ancora del buono in lei.

La seconda spina che mi tolgo è quella con la D incisa sopra. Può darsi che il fatto che ora l’intera situazione mi nausei dipenda dal fatto che ci ho litigato lo stesso giorno che con la Ale, ma semplicemente fantasticare in quel senso mi disgusta. Nello stomaco ci sento un peso, non le farfalle. E mi sono accorto che non entro più in panico se non clicco su quel nick multicolore. È probabile che si sentirà un Gloria in Excelsis se la persona in questione leggerà queste righe, ma semplicemente mi è passato tutto. Credo di essere pronto ad uscire dalla fase di amicizia frustrante per entrambi e tentare un’amicizia più matura.

Ora come ora, non ho voglia di pensare a nulla, quindi credo che mi butterò un po’ su Lot (dove ho regolarizzato i vari PG multipli) e mi occuperò un po’ dei vari annessi.