Come capire tutto di un potenziale amante a prima vista, corso base in diciotto sms:
Linda: I has the sad. :( Dove sono i maschioni che ti accolgono? Sin ora ho attirato solo quello che sembra essere un assistente professore in giacca e cravatta.
Ale: Beh, se non è larga quanto una pista d’atterraggio e non ha fantasie improbabili, la cravatta è sexy.
Linda: Ci sono già cascata con uno con la cravatta. Però in effetti aveva anche gli occhiali e l’aria impacciata di chi si trova sempre a disagio.
Ale: Quello non è molto sexy...
Linda: Sai che io ho gusti particolari. Non li trovi carini tu?
Ale: Dipende da alcuni dettagli fondamentali, tipo la montatura degli occhiali.
Linda: Anche quello è vero. Per ora vado sul classico della montatura nera da secchione.
Ale: Mh... preferisco le montature sottili in metallo. Hanno un’aria più sofisticata.
Linda: Eh, ma poi si perde l’aria da sfigato. Che poi il materiale dietro gli occhiali e i vestiti ci deve essere, se no ciao.
Ale: Sì, ma anche l’incarto del pacchetto ha la sua importanza, dato che spesso rivela molto del contenuto.
Linda: Non saprei. Io ho notato che sono quelli che si scatenano di più, sai?
Ale: Ma dipende da come si scatenano. Se si scatenano da morti d’astinenza che non sanno dove mettere le mani (e le bocche ed altro) è una magra consolazione.
Linda: Eh no, vedi! Bisogna sceglierli!
Ale: Esatto. Ma anche quelli che si vestono come se se la credessero a morte ma poi se li guardi bene noti che non sono un granché sono da scartare. Poi finisce che non sono un granché neanche a letto.
Linda: Alla fine il 90% della popolazione maschile è da scartare! -.-
Ale: Vero. Pure quelli che vestono trasandati o indefinibili e la cui cura dei capelli consiste nel tosarli a mezzo centimetro. Il loro concetto di preliminari è togliersi i loro vestiti sciatti e quello di sesso infilarlo e andare avanti ad oltranza.
Linda: Oddio no, ti prego!
Ale: Regola d’oro di oggi: sotto una tuta da ginnastica si nasconde sempre un amante floscio quanto il tessuto dei suoi orribili pantaloni.
Ale: Beh, se non è larga quanto una pista d’atterraggio e non ha fantasie improbabili, la cravatta è sexy.
Linda: Ci sono già cascata con uno con la cravatta. Però in effetti aveva anche gli occhiali e l’aria impacciata di chi si trova sempre a disagio.
Ale: Quello non è molto sexy...
Linda: Sai che io ho gusti particolari. Non li trovi carini tu?
Ale: Dipende da alcuni dettagli fondamentali, tipo la montatura degli occhiali.
Linda: Anche quello è vero. Per ora vado sul classico della montatura nera da secchione.
Ale: Mh... preferisco le montature sottili in metallo. Hanno un’aria più sofisticata.
Linda: Eh, ma poi si perde l’aria da sfigato. Che poi il materiale dietro gli occhiali e i vestiti ci deve essere, se no ciao.
Ale: Sì, ma anche l’incarto del pacchetto ha la sua importanza, dato che spesso rivela molto del contenuto.
Linda: Non saprei. Io ho notato che sono quelli che si scatenano di più, sai?
Ale: Ma dipende da come si scatenano. Se si scatenano da morti d’astinenza che non sanno dove mettere le mani (e le bocche ed altro) è una magra consolazione.
Linda: Eh no, vedi! Bisogna sceglierli!
Ale: Esatto. Ma anche quelli che si vestono come se se la credessero a morte ma poi se li guardi bene noti che non sono un granché sono da scartare. Poi finisce che non sono un granché neanche a letto.
Linda: Alla fine il 90% della popolazione maschile è da scartare! -.-
Ale: Vero. Pure quelli che vestono trasandati o indefinibili e la cui cura dei capelli consiste nel tosarli a mezzo centimetro. Il loro concetto di preliminari è togliersi i loro vestiti sciatti e quello di sesso infilarlo e andare avanti ad oltranza.
Linda: Oddio no, ti prego!
Ale: Regola d’oro di oggi: sotto una tuta da ginnastica si nasconde sempre un amante floscio quanto il tessuto dei suoi orribili pantaloni.
certe cose sono grandi verità. Quella linda lì ha l'aria di essere un genio sexy. Sì.
ReplyDeleteMa davvero...? *rolleyes*
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