Per il sociale

Lo so che è strano vedermi interessato ai diritti umani, ma:

In Iran due ragazzi sono stati arrestati e torturati perché stavano assieme. Secondo la legge iraniana, l’omosessualità è ritenuta un crimine capitale (probabilmente la mia tesina verrebbe bruciata in piazza, allora). Se anche voi ritenete che amarsi non è un crimine che merita la morte e che ognuno sotto le lenzuola può fare quel che preferisce con chi preferisce, allora fate un click QUI e lasciate una firma. Grazie.

Geloso, geloso, geloso, geloso, geloso…

E va bene, sì, lo ammetto: sono geloso. Sono geloso marcio, sono divorato dalla gelosia. Sono freddo e acido perché sono geloso fin dentro le ossa, e non posso farci nulla, sono geloso nel sangue, ed il mio cuore è avvelenato e pompa la gelosia viscosa in tutto il corpo, irrorando ogni tessuto. Non posso farci nulla di nulla, dannazione, non posso, soprattutto perché non è solo la mia parte irrazionale ad essere gelosa, non è solo il mio inconscio a sentire quella paura strisciante che quella persona combini qualche danno, no. Perché ora c’è anche la mia parte razionale che, preda della paranoia, vede cose che  forse non ci sono, vede fatti laddove qualcun altro potrebbe vedere solo coincidenze. E no, io non ho mai creduto alle coincidenze, mai, ho sempre creduto che le cose accadessero per una ragione, è sempre stato insito in me il principio di causalità, non quello di casualità. Per cui non riesco a considerare che il fatto che la noia verso di me abbia bussato nella nostra porta nel momento esatto in cui quella persona è riapparsa costantemente nella sua vita una mera, maledetta coincidenza.

Allibire…

“Cos’è quella bottiglia là? Non siamo mica all'osteria!”

Credo che invaliderò il voto.

Ed alla fine andò tutto bene

Alla fine, niente deja-vu. Per fortuna. Sono, per contro, emerse delle novità, quelle due parole troppo a lungo latenti.

E oggi sono felice. Tremo per la preoccupazione sapendo dov’è adesso, ma mi fido e sono felice.

Gloria in Excelsis

Indovinate un po’?
Scrivo dal mio nuovo computer portatile, connesso con la rete lan da camera mia. Finalmente ho un PiCiuì tutto mio, molto ma molto più veloce di quello cui ero abituato e senza la Mater che avanza pretese.

Il passaggio da XP a Vista non è stato traumatico come pensavo. Inizialmente, guardavo la cosa con una certa diffidenza, soprattutto per il discorso dei programmi, ma le cose stanno andando abbastanza bene. Sto già creando avatar, sto giocando a Lot, sto su MSN, sto sistemando la musica, insomma, tutte le mie attività normali, con l’aggiunta di iTunes aggiornato che mi permette di caricare la musica sull’iPod senza dovermi scarrozzare i DVD dal Procreatore.
Devo ammettere che ottenere il mio piccolo santuario personale in camera è stato un parto, fra il mio vecchio pc (ora “PC della Mater”) che non aveva la scheda LAN e la conseguente corsa alle 8 meno un quarto di sera per cercarne una (con tre negozi che non l’avevano ed il quarto che stava per chiudere), l’antivirus che bloccava tutto (MAI prendere qualcosa della TrendMicro, chiaro?), la lentezza esasperante del trasferimento, le crisi isteriche della Mater che si perdeva i documenti e non poteva aspettare 45 minuti per ristamparli e mi ha fatto inceppare il trasferimento, il buco per far passare il cavo LAN in un muro che non voleva saperne di aprirsi con la conseguente ricerca della punta da cemento per il trapano in mezza città (i primi tre negozi dove cerco qualcosa devono essere rigorosamente sforniti, pena la revoca della licenza, a quanto pare) e il vecchio pc che reggeva la connessione che minacciava di collassare ogni cinque minuti prima che lo liberassi dei miei 30 GB di roba.

Ma alla fine, le difficoltà non fanno che insaporire la vittoria.

E ora vorrei fermarmi a questo, se fosse possibile. Vorrei che la mia vita si riducesse alla gioia quasi infantile per il mio nuovo giocattolo e la felicità di avere accanto a me la Perversione. Purtroppo, la sorte non è mai clemente, tanto più se le persone ad attirare le tragedie sono due. I due giorni passati sono stati – come ogni week end, come il precedente, e quello prima, e quello prima ancora – a dir poco pesanti, fra incomprensioni, senso di colpa, d’impotenza e quant’altro. Quella frase detta fra le lacrime mi strazia ancora, quelle accuse frutto delle menzogne di voci fallaci mi bruciano ancora.

“Perché? Perché sempre a me? Perché non posso essere felice anch’io?”
“Non te ne frega nulla di me, non mi ami.”
“Non mi fido più di te, sei sparito, non sei stato con me.” 

E poi il suo respiro a tratti affannoso mentre dormiva con me al telefono, e le cose che ho saputo oggi, che mi hanno fatto gelare il sangue nelle vene. Ma io sono forte, posso farcela. Posso lottare e strappare un poco di felicità. A costo di sputare sangue. A costo di morire nell’ergermi a sua difesa.

Un nuovo principio

La prima cosa che ho fatto quest’anno è stata mantenere una promessa: ho dimenticato il capodanno del 2007. L’avevo promesso alla Perversione, e così è stato. In grandissima parte grazie al suo aiuto ed alla sua telefonata poco dopo mezzanotte, ma anche per merito delle infinite beghe di Giovix e Dany che si scannavano allegramente davanti a me e Veronica. E sì, anche della loro compagnia più in generale, e dei fuochi d’artificio (che non erano nulla di che, ma mi sono valsi la promessa della Perversione di venire qui l’anno prossimo), la vodka al Diva Cafè, la pizza al taglio al Patapizza e a El Trò che col suo ingresso a pagamento (15 € per entrare con una consumazione, ma siamo folli?) mi ha evitato una noiosa serata in mezzo a musica, alla meglio, latino-americana cantata dai soliti laidi provoloni in stato di perenne eccitazione sessuale alla ricerca di ragazze lascive e molto disponibili che non mancano certo nei loro videoclip. Certo, da lì è saltata fuori l’interminabile diatriba fra Giò e Dany, ma… buon 2008, Giò, che finalmente te ne sei liberato!

Nient’altro da segnalare. Sono di ottimo umore, sono molto più propenso a fare un po’ di ogni cosa come buon augurio per il nuovo anno e cerco di divertirmi un po’. Dovrei anche trovare la voglia di fare un po’ di auguri via sms… ma no, non ce la faccio!

Per cui, li mando in generale da qui:

Buon 2008 a tutti.

So this is x-mas…

Direi che è il caso di profondermi almeno in stringati auguri, dato che è già mezzanotte meno un quarto e ancora non ho scritto una mazza. Anche se è stato già abbastanza faticoso trovare una frase da mandare via sms, il mio cellulare col multi-set d’invio mi è venuto incontro e ho solo dovuto notificare che avevo cambiato numero a quelli che non lo sapevano. Quindi che dire? Io non credo nel natale, per cui rivolgerò l’unico augurio che mi sento di fare:

Auguri di una giornata, una settimana, una fine dell’anno sereni. La serenità, l’assenza di ogni turbamento prima di tutto, è la cosa più importante. Se si è sereni, il resto lo si aggiusta.

Sono un po’ arido, oggi, non ho molto da aggiungere. Non è stato il natale assopito e morbido dell’anno scorso, quando ogni cosa sembrava sospesa in un’atmosfera di attesa mista a comfort… È stato abbastanza irritante, nel complesso. Se non ci fosse la Perversione, potrei classificare questa come una brutta-giornata-senza-motivo. Ancora una volta gli devo tutta la mia gratitudine.

The Last Time

For so long I’ve tried,
Could not close my eyes
When you became
An outcast in this life.
Again and again I try
To understand the demons inside your head,
But the truth is you love them to death.

Now, I know it’s the last time I have tried
To lift you up, to make you fight.
Nothing is ever easy in life,
I can’t change it if you don’t have the will deep inside.

I have been blind to
How you justify
Everything that you’ve wasted in this life.
Got lost in the illusion
I’d find a solution for the demons
In your head,
But the truth is you love them to death.

Now, I know it’s the last time I have tried
To lift you up, to make you fight.
Nothing is ever easy in life,
I can’t change it if you don’t have the will deep inside.

You can blame and you can hide
Behind what is wrong and what is right.
Life is the choices we make,
I hope you’ll awake before it’s too late.

Now, I know it’s the last time I have tried
To lift you up, to make you fight.
Nothing is ever easy in life,
I can’t change it if you don’t have the will deep inside.

Now, I know it’s the last time I have tried
To lift you up, to make you fight.
Nothing is ever easy in life,
I can’t change it if you don’t have the will deep inside.

[ Within Temptation ]

Stanchezza

La stanchezza è infida. Ti entra dentro alla prima occasione, cercando di riempire ogni piega del tuo essere, del tuo corpo, della tua anima, svuotandoli di tutto ciò che hanno dentro per riempirlo con un’indifferente apatia.

La stanchezza si muove strisciando, entra da ogni ferita ricevuta. È come colla, si muove fangosa nelle vene, cerca di raggiungere il cuore, lo riempie, lo avvolge, cessa di farlo battere.

La stanchezza è come l’edera, che spunta fuori da una fenditura che si forma nel terreno quando viene colpito, s’arrampica alle altre piante, quelle belle con i fiori e i profumi, le avvolge, le soffoca, ne sugge la linfa, ogni energia, cresce e le fa seccare, ed un nuovo tralcio s’aggiunge quando la fenditura diventa una crepa via via più larga, man mano che i colpi si susseguono.

Non è vero che se Maometto non va alla montagna, la montagna va da lui. Lei se ne sta lì, bel bella, senza muovere un dito, e se Maometto una volta decide di non andarci, finisce comunque per alzarsi e raggiungerla. E se Maometto si stancasse? La montagna non si muoverebbe di un centimetro, e lui non se ne curerebbe, lasciando che gli agenti atmosferici la consumino e la sgretolino.

On air: The Last Time – Within Temptation

Altri deja-vù

La sensazione di deja-vù è forte anche stasera. Mi sento come un anno fa, come quando avevo da sostenere l’esame del First. Solo che domani, invece che il First, ho l’Advanced… che è un altro bel paio di maniche.

Ok, un respiro profondo, un pensiero agli esercizi fatti, e speriamo bene. Male che vada non si muore, male che vada lo si ritenta. Fine. Però mi viene ugualmente da piangere. E il deja-vù sta nel fatto che anche stavolta sono alla disperata ricerca di una parola di conforto da parte del mio amore.

Il brutto di avere una sensazione di deja-vù così forte è che non ti rendi conto dei passi fatti in tutto il tempo intercorso. Ti senti al punto di partenza, ti senti come se non fosse accaduto nulla. O meglio, come se non fossi maturato, come se tutte le cose brutte attraverso cui sei andato siano state vane, inutili. Consciamente mi rendo conto che non è così, che la storia di un anno fa era qualcosa di bello, ma totalmente diverso da quanto ho ora e che le sofferenze per la sua fine sono servite a portarmi a questa; che la mia preparazione in Inglese è molto maggiore di un anno fa e il semi-pendolarismo a cui mi sono sottoposto darà i suoi frutti; che sono una persona diversa, più forte, più combattiva, più attaccata a ciò che amo e meno propensa a farmelo portare via.

A proposito: parto per Roma, quest’inverno. C’è il raduno dei Du Miroir e non intendo mancare. Discutere dei piani di viaggio con Jack e Bina è distensivo e divertente: spero che mi aiuti a distrarmi.
Eppure voglio piangere.