Oki mon amour

Se per puro caso il tempo volesse decidersi e smettere di passare dal gelo mattutino che mi obbliga a imbacuccarmi, al caldo del primo pomeriggio che mi fa sudare, e poi nel giro di un gelato da Grom di nuovo al freddo tardo-autunnale che mi fa gelare il sudore addosso come ieri a Bologna, magari gli sarei grato. Essere sotto Oki in un periodo in cui ho una vita sociale insolitamente attiva, circa tre centinaia di foto da postprodurre per un lavoro pagato, sto fuori città ogni week end e ho un viaggio in Norvegia tra due settimane non è proprio il top.

Raffreddore a parte, il periodo frenetico mi sta stimolando molto. Lo scorso week end ho fatto un salto a Milano per fare le foto al Game of Thrones Official Italian Cosplay Group e per fare il cosplay di Lucius Malfoy per un gruppo su Hogwarts ai tempi dei Malandrini (che ha implicato parrucca biondo platino e barba bleachata), oltre a un giro per locali con Fra e Ale, e qualche fotina sparsa con Stefano. Fra l’altro, a forza di postprodurre foto dei personaggi penso che finirò per guardare il telefilm a breve. E probabilmente anche a fare il cosplay di Ser Loras Tyrell, sotto le pressioni di BriarRose. Castano lo sono, bello e finocchio pure, la BriarRose ha promesso di farmi il costume, quindi dovrei solo farmi i boccoli, riempirli di lacca e sperare che tengano per un giorno. L’idea mi intriga.

Questo week end invece ho falto un salto a Ferrara e poi Bologna per, rispettivamente, la cena di laurea della Nipota e un pomeriggio con Ayl Rose, in Italia per una fiera del libro a cui sta partecipando per promuovere il libro per bambini che ha illustrato  lo scorso inverno. E domani e dopodomani ho in programma di uscire con Gin, che è venuta a Trieste, dopo anni che non ci vediamo.

Il motivo per cui vado in Norvegia è invece riassumibile col fatto che mantengo sempre le mie promesse. O per lo meno quelle che faccio a Nell, visto che l’avevo minacciata che al primo concerto dei The Crest avrei preso un aereo e sarei salito in Norvegia a sentirli. E in realtà è stato Kristian Sigland, suo marito e chitarrista dei The Crest, a invitarmi per il suo compleanno, durante il quale lui e Nell si esibiranno con la band, ma la sostanza non cambia: mi farò un week end fuori, starò loro ospite un paio di giorni e sarò una fangirl molto, molto felice. Ergo devo proprio far passare il raffreddore, quindi sono ufficialmente fidanzato con l’Oki. Lui non delude mai.

(Ps: sono vagamente isterico in attesa della puntata di Once Upon A Time di stanotte. Cristo, ancora due ore!)

O forse no

Incredibilmente (o forse no), eccoci ancora qui. A quanto pare, nonostante le navi a grandezza naturale scarrozzate in giro per i festival metal, i Vichinghi non sono poi molto più affidabili dei Maya in quanto a predizioni. Scommetto che in casa Espenæs-Krull ci saranno rimasti male. E per fortuna, aggiungerei: il mondo non può finire prima della terza stagione di Once Upon A Time, e che cavolo.
Peraltro, anche l’henné è rimandato perché i capelli fanno ancora swishhh che è una meraviglia e non danno segni di avere le scagliette abbastanza aperte. Considerata la manutenzione che richiedono, è una fortuna che si sporchino così lentamente, fare lo shampoo ogni due o tre giorni sarebbe un problema non indifferente.

Altra cosa che è rimandata è il post su Hydra dei Within Temptation che avevo promesso: mentre ero ancora fresco di ascolti non ero molto dell’umore per via di Murka, e nel frattempo lo sto talmente divorando che non penso che riuscirei più a scrivere un pezzo oggettivo senza che le emozioni e ricordi che ci ho nel frattempo collegato si mettano in mezzo: come faccio a parlare lucidamente di Dog Days se è praticamente diventata la colonna sonora di queste ultime tre settimane? Quindi, il post è rimandato a tempo indeterminato e probabilmente se ne resterà nelle bozze fino a che non lo cancellerò proprio.

In tutto ciò, sono davvero stanco di sentirmi così: un po’ vuoto, un po’ tetro, un po’ triste, un po’ di nuovo vuoto. Elaborare il lutto non è proprio cosa per me. Beh, gestire le emozioni in generale non lo è. Fortuna che hanno inventato il comfort food. Credo che a breve approfitterò dell’offerta sulle scatole di cioccolatini natalizi belga di Volo (il posto dove prendo il mio upper-class junk food preferito). Oh, screw complexion, tanto non sono nemmeno nell’umore di farmi foto.

Doomsday

In caso vi fosse sfuggita la notizia, questo week end moriremo tutti. Pare infatti che alcuni studiosi della cultura vichinga abbiano interpretato dei segni assolutamente non circostanziali (fra cui, presumo, la chiusura per ferie della Grande Shanghai a Trieste) e calcolato che, secondo i nostri nerboruti metallari ante-litteram, il Ragnarøk, il crepuscolo degli dei, sia fissato per sabato 22 febbraio 2014. Già immagino celebrazioni in costumi storicamente accurati a casa Espenæs-Krull in vista dell’evento. Ma mentre aspettiamo che Fernir si liberi e ammazzi Odino, ecco un breve excursus sulle apocalissi a cui sono sopravvissuto negli ultimi dieci anni, che preferisco postare ora perché non so se nell’Yggdrasil, in cui andremo a rifugiarci, c’è il wi-fi.

Tralasciando i giorni del giudizio customizzati per le piccole sette (che potete trovare qui) e limitandomi a quelli con una risonanza mediatica più globale, credo che il conteggio si mantenga attualmente intorno ai nove, con il prossimo come decimo. Nell’ordine:

• Luglio 1994, con la cometa Shoemaker-Levy 9 che si schiantava su Giove. Ho seguito la vicenda perché ero già appassionato di astronomia, riguardando la videocassetta di Piero Angela sull’evento a più riprese perché le animazioni computerizzate dello scontro erano proprio fighe. E ho disegnato un sacco di volte la cometa. Deve essermi sfuggito che un evento a circa cinque unità astronomiche da noi potesse avere ripescussioni catastrofiche, e probabilmente è sfuggito anche alla Terra.

• Il 1999, profetizzato nientemeno che da Michel de Notredame, aka Nostradamus, noto per la sua affidabilità, specialmente sulle date precise. Nessun re del male è arrivato, il livello di inquinamento dei fiumi è rimasto quello di sempre e il millennio non ha fatto finire nulla. Beh, fortuna: avevo un viaggio in Austria da fare per vedere l’eclisse di sole ed ero impegnatissimo a portare la mia squadra di Pokémon al livello 100!

• Sempre il 1999 con il Grand Cross, l’allineamento dei pianeti nello stesso quadrante del del Sistema Solare. Questo me l’ero perso del tutto, ma Kaori Yuki l’ha infilato nella trama di Angel Sanctuary, per cui si merita una menzione.

• Il 2000, con un altro allineamento, stavolta di Mercurio, Venere, Giove e Saturno, e ovviamente col Millennium Bug. Inutile dirlo, nessun segno dai pianeti, né dai computer. E dire che io e il mio amichetto del cuore Roberto avevamo passato l’anno precedente impegnati in accesi dibattiti sulle conseguenze del Millennium Bug.

• Il 2001 è in realtà la versione 2.0 del 2000. C’era chi sosteneva che lo 0 non fosse un anno, ma un momento nel tempo, e che il primo millennio fosse iniziato con l’anno 1 (il che, in effetti, ha senso). Quindi il 2000 era l’ultimo anno del Secondo Millennio e il Terzo sarebbe effettivamente iniziato col 2001. Apocalisse rimandata di un anno, quindi, ma di nuovo nulla di fatto.
• Il 10 settembre 2008 e l’accensione dell’acceleratore di particelle del CERN di Ginevra. I media nazionali hanno la brutta caratteristica di bagnarsi copiosamente le mutandine ogni volta che c’è da fare pseudo-scienza, per cui si sono buttati come ninfomani sulla notizia e hanno strombazzato ai quattro venti quanto il tutto fosse pericoloso. In quel periodo ero terribilmente depresso, quindi ammetto di averci sperato davvero, un po’. Che delusione, come tutte le volte.

• Nel 2011 ci sono state tante apocalissi che le si poteva mangiare col culo (colorita quanto efficace espressione russa), fra cui ricordo il 21 maggio. Quella burlona della Terra si è pure lasciata sfuggire una puzzetta sotto forma di eruzione vulcanica (cit.) in quel periodo, ma ha deciso che era troppo pigra per capovolgere i poli magnetici e poi esplodere.

• L’11/11/11, perché le date fighe sono il nuovo nero e si abbinano con qualsiasi apocalisse.

• Il 21 dicembre 2012, che ho trascorso facendo shopping natalizio con la Mater e riaprendo il blog, è stato una colossale delusione. Dai, con tutto il risalto mediatico che ha avuto, nemmeno un terremotino? Una meteorina che arriva a terra e sfonda una macchina? Un diluvietto? No, cavolo, era pure soleggiato e tiepido! Maya fail.

Per quanto riguarda l’imminente Ragnarøk, l’unica previsione che posso fare è che avrò i capelli sufficientemente sudici da potermi fare l’henné (mi hanno spiegato che devono essere sporchi perché così le scaglie sono tutte aperte e fa presa meglio). Per cui, se il mondo sopravvivrà avrò i capelli lucidi e splendenti (faccio quello neutro solo per rimpolparli un po’). In caso contrario, pazienza, ci spalmerò sopra la linfa dell’Yggdrasil sperando che abbia proprietà analoghe.

Oh, in tutto ciò sono più propenso a credere ai Nero, che indicano il 21 dicembre 2808 come Doomdsay. Dai, come può una canzone così figa non azzeccarci?

Paramenti funebri

“Widow’s weeds” significa paramenti funebri, quegli abiti elaborati ed eleganti quanto scomodi che le vedove vittoriane, la regina in primis, si dovevano trascinare fino alla tomba alla morte del marito. Ci si aspetterebbe che un album con questo titolo (Tristania, 1998) sarebbe diventato la mia colonna sonora preferita in questo periodo, un grande funerale musicale perfettamente sintonizzato con il mio stato emotivo. E che avrei continuato con Sirenia, Draconian e compagnia funebre cantante.
Ebbene, stranamente sto trovando molta più consolazione nel pop che non nella patria di tutti i lutti musicali. Probabilmente, perché l’approccio diaristico delle cantautrici suona molto più genuino delle pompose parate celebrative del gothic metal: una Emilie Simon che piange delicatamente il fidanzato morto realmente ha un’autenticità che, per forza di cose, manca alle pallide maghette di Morten Veland, per non parlare dei suoi testi che continuano a rimestare il tema dopo un decennio e mezzo e finiscono per sembrare ancora più forzati e artificiosi. (Discorso a parte va fatto per Anders Jacobsson, che affronta il tema con molta più classe e intelligenza, ma ancora un po’ troppo ostentatazione; idem Amy Lee, più genuina ma ancora esageratamente tragica).

Sto cercando di dare alla musica un valore terapeutico perché, tanto per cambiare, sto reagendo al dolore rimuovendolo. In questi giorni non sento letteralmente nulla. Mi comporto quasi come se la morte di Murka non mi appartenesse già più, ma per farlo mi sono distaccato completamente dalle mie emozioni. Non ho voglia di impegnarmi in nulla, non ho voglia di parlare, me ne sto per lo più seduto a fissare il vuoto e sto scrivendo questo post, cuore in mano, solo perché sono a letto, non riesco a prendere sonno e il cellulare, su cui sto annotando tutto, non mi permette di navigare su Facebook in cerca di oppio virtuale.
A volte, vorrei davvero essere più onesto nell’ammettere che ho bisogno di provare dolore per sentirmi vivo.

Welcome to Engagedland

“Vuoi sapere qual è la verità sul tuo conto? Sei una fifona, non hai un briciolo di coraggio, neanche quello semplice e istintivo di riconoscere che... che a questo mondo ci si innamora, che si deve appartenere a qualcuno, perché questa è la sola maniera di poter essere felici.”

Una cosa che mi urta parecchio del relazionarmi con le persone è il loro presupporre che tutte le mie miserie derivino dal mio essere single, come se trovare il Principe Azzurro fosse la panacea ad ogni male. Perfino (e anzi, soprattutto) i miei amici più stretti.

Sei depresso? Trovati qualcuno. Sei improduttivo? Trovati qualcuno. Ti è morta la gatta? Trovati qualcuno. Non sai da che parte cominciare a rimettere ordine nella tua vita? Trovati qualcuno. Vuoi smettere di essere meschino col resto dell’umanità per sentirti meno solo nella tua tristezza? Trovati qualcuno.

Ok, posso ammettere l’effetto placebo del fidanzamento, che costituisce una novità in una situazione stagnante e può dare un incentivo a scuotersi un po’, ma non è una soluzione di per sé. Passata la novità, cosa resta?

Meno tempo ed energie per lavorare su se stessi (non era una domanda retorica), visto che vanno ad aggiungersi alle proprie magagne anche quelle del partner. Una parola fuori posto e parte il dramma, un ex che si rifà vivo innesca una scenata, uno sguardo più lungo del dovuto ed ecco la gelosia, il tubetto del dentifricio lasciato aperto sarà rinfacciato al momento opportuno. Di fronte ai miei amici neofidanzati che millantano le gioie dell’innamoramento come antidepressivo naturale e poi si ritrovano a bisticciare per le più futili motivazioni, la mia risposta standard è diventata:

“Welcome to Engagedland. ”

(Con tanto di arcobaleno di WhatsApp).
Perché siamo onesti: le paturnie di quando si era single sono forse magicamente svanite? No.

Sono d’accordo, una storia può essere un piacevole intermezzo mentre si cerca di fare un percorso di autoanalisi e migliorare le proprie debolezze, ma non certo il mezzo privilegiato per farlo. Paul Varjak può riempirsi la bocca quanto vuole sul fatto che si “debba” appartenere a qualcuno per convincere Holly a sganciargliela, ma non è una condizione necessaria per la realizzazione dell’essere umano. Se non si sta bene con se stessi c’è poco da fare.
A questo proposito, nonostante la mia non ottima opinione della psicologia e della sua catalogazione rigorosa delle emozioni, ho trovato molto illuminante la ruota di Plutchik, uno schema che riassume lo spettro emotivo umano in otto emozioni primarie fra loro opposte – gioia e tristezza, fiducia e disgusto, paura e rabbia, sorpresa e anticipazione – che possono avere vari gradi di intensità – la gioia può diventare estasi o semplice serenità, la tristezza lutto o malinconia, eccetera – e che, mischiandosi fra loro, costituiscono altre emozioni “derivate”. Insomma, basta vedere lo schema di cui sotto per farsene un’idea (grazie Wikipedia).

Prendendo il tutto con le doverose pinze, le risposte vengono fuori da sé. In piena tradizione Schopenhauer (leggi, lieve depressione), sono una persona sostanzialmente molto annoiata con occasionali momenti di malinconia (lo strato più sbiadito della parte blu-violetta dello schema), il che mi pone praticamente dalla parte opposta del diagramma rispetto all’ammoreh, il prodotto di gioia e fiducia, che sono il contrario dei miei stati d’animo prevalenti. Detto in soldoni, è fisiologico che non riesca a innamorarmi, visto che emotivamente non potrei trovarmi più distante dalle condizioni necessarie per poterlo fare in maniera costruttiva. Quindi non è che sono triste e annoiato perché non mi innamoro, ma non mi innamoro perché sono triste e annoiato.
Tutto ciò, sono il primo a riconoscerlo, rischia di diventare una perfetta auto-giustificazione per scaricare il “problema” e non preoccuparmi di risolverlo, tanto non posso farci niente perché è una specie di condizione esistenziale del momento, ma anche se la cosa va presa con le pinze (lo ribadisco), è comunque illuminante.
Pur volendo trealasciare malinconia e noia per non suonare melodrammatici, resta il fatto che una delle due componenti fondamentali dell’amore è la fiducia, la quale, per una serie di motivi, non è esattamente il primo sentimento che provo nei confronti dell’umanità. Dubito che la mera accettazione sia sufficiente, mentre se l’ammirazione può trasformarsi in una cotta, pone automaticamente a un livello diseguale con l’altra persona e non è assolutamente un buon presupposto per una relazione. Del resto, ammiro (e mi infatuo di) per lo più sconosciuti, e le cottarelle nate dall’ammirazione si sgonfiano non appena conosco i soggetti in questione e scopro i loro difetti da persone reali; d’altra parte, per fidarmi della gente ho bisogno di una valutazione oculata, a mente fredda, per questo anche l’amore rimane ovattato e al massimo diventa amicizia piuttosto che romanticismo.
Insomma, prima devo liberarmi delle mie magagne, poi potrò pensare a concentrarmi su qualcun altro.

Quindi, partendo dal presupposto che tutto ciò non sia una mia prerogativa esclusiva ma sia invece applicabile un po’ a tutti, cari i miei amici neo-fidanzati convinti di aver trovato il Santo Graal, non solo così facendo non avete risolto i vostri problemi, non solo ve ne siete aggiunti anche altri, ma addirittura i problemi personali non risolti, vostri e della vostra metà, saranno probabilmente la causa della crisi definitiva della vostra coppia quando verranno a galla. Prima di buttarvi fra le braccia di qualcuno, prendetevi un po’ di tempo per lavorare su voi stessi a mente sgombra, senza flirt o cotte di mezzo, e magari incoraggiate la vostra metà a fare altrettanto. Altrimenti, non lamentatevi e…

Welcome to Engagedland.

Together to be. Toghether, and be.

Murka è morta oggi alle 15:45 circa. Quattro ore fa.

Ha smesso di lottare, semplicemente. Quando è stata male lo scorso ottobre la Mater l’ha portata e riportata dal veterinario per curarla, e nonostante la diagnosi del tumore ai polmoni si era ripresa. Più fragile e magrolina, visibilmente più anziana, ma si era ripresa. Allora temevamo che non l’avrei rivista neanche durante le vacanze di natale, invece è stata con noi fino alla fine dell’anno, fino a quando sono ripartito. È stata bene, ha avuto qualche momento di inappetenza e qualche giorno in cui era più debole, ma era la stessa di sempre, affettuosa, giocherellona e dolce. Anche se forse sentiva che non sarebbe durata a lungo, perché si è lasciata scattare un mucchio di foto nonostante normalmente odiasse la macchina fotografica.

Ha tenuto duro tutto gennaio fino a mercoledì 29, due giorni prima che arrivassi, e da lì ha smesso di mangiare. Per una settimana io e la Mater siamo riusciti a convincerla, anche se con riluttanza, fino a questo venerdì, quando ha iniziato a rifiutare completamente il cibo. Ha smesso di farsi la toeletta e ha passato quasi tutto sabato in una specie di torpore nel suo cesto, alzandosi solo ogni tanto a bere e andare in bagno e gridando di dolore dopo un po’ che camminava.

Ieri notte è venuta a salutarci. Oggi la situazione si è aggravata definitivamente e abbiamo chiesto al veterinario di venire a visitarla a casa. Siamo rimasti con lei fino alla fine. Poi l’abbiamo portata in pineta e le abbiamo trovato un bel luogo.

Onestamente, non so nemmeno dire come sto in questo momento. Sono stanco – davvero tanto stanco – ma a parte quello vado a momenti. Quando mi guardo intorno in casa, la sua presenza aleggia ovunque. Non solo nei giocattoli sparsi per casa, nei cesti in cui dormiva, nel grattatoio, ma anche nelle nostre abitudini: la portafinestra della cucina da lasciare aperta perché è da lì che andava alla lettiera, la porta del bagno chiusa per non farle mangiare le piante, rimettere tutti gli oggetti a posto per non rischiare che li faccia cadere passando, la cautela nel camminare o aprire le porte per non rischiare di calpesterla. E qualsiasi movimento ai lati del campo visivo che mi sembra lei, la macchia scura del maglione sul letto che mi fa voltare la testa. In questi momenti non sto affatto bene.

Poi penso che, date le circostanze e la malattia, il modo in cui se n’è andata è stato il migliore possibile. Volendo fare il sentimentale, potrei dire che si è ripresa, ha regalato a me e alla Mater un natale tutti insieme, e poi mi ha aspettato per salutarmi prima di andare. Prima che Murka si aggravasse, la Mater sperava che, se ci fosse stato un aggravamento, che fosse mentre io non c’ero, così da risparmiarmi di vedere Murka che soffriva e dover prendere con lei la decisione di darle l’eutanasia. Col senno di poi, sono contento di essere stato con lei fino all’ultimo. Siamo sempre stati in tre, ed è in tre che ci siamo salutati. Se dopo essersi aggravata così fosse sopravvissuta fino alla mia partenza, avrei strappato il biglietto: non mi sarei potuto perdonare di essere partito. Avrei passato il resto della mia vita con il rimorso di averla abbandonata nel momento in cui era più fragile e aveva più bisogno di me. Invece sono stato l’ultimo a darle una carezza e un bacio sulla fronte prima che il veterinario le facesse l’ultima iniezione e la ricomponesse.

Spedirla ad un inceneritore in Lazio era fuori questione, così abbiamo trovato un bel posto in pineta, sotto un cespuglio, le abbiamo scavato una tomba, abbiamo gettato le prime due manciate di terra, un fiore ciascuno, poi ci abbiamo messo sopra una bella pietra e tre pigne, come noi eravamo in tre. In quel momento, e quando poi abbiamo fatto un giro in macchina, eravamo almeno un po’ più sereni: abbiamo sempre cercato di darle una bella vita, sia in termini di comfort, sia quanto ad affetto. Penso siano stati sedici anni e mezzo felici per lei.
Ora, senza di lei la casa è vuota. La frase più cliché che possa esistere, ma è vero: da che viviamo qui, lei è stata con noi. L’abbiamo presa due settimane dopo esserci trasferiti, è stata una presenza costante e abituarsi a non averla sarà tremendo. In particolare per la Mater, che ha continuato a vivere da sola con lei per tutti questi anni, ma anche a me farà strano pensare di tornare per le vacanze in una casa in cui lei non c’è. Lei, che era sempre la prima che salutavamo rientrando in casa e l’ultima quando uscivamo, e che con la sua sola presenza dava più conforto di mille parole.

(Ps: non ho la forza di rileggere questo post, sarà pieno di strafalcioni stilistici e cliché mielosi, ma non me ne frega nulla.)

“You said, ‘You don’t have to speak.
I can hear you,
I can feel all the things you’ve ever felt before.’
I said, ‘It’s been a long time
Since someone looked at me that way.
It’s like you knew me
And all the things I couldn’t say.’

Together to be.
Together and be.
Together to be.
Together and be.”

[ The xx ]

Never-Ending Story

Il mondo è bello perché è avariato (torniamo sempre lì, prima o poi), e poche cose lo evidenziano come l’uscita di un nuovo album dei Within Temptation. Specie se ci si fa un giro sul loro shoutbox di last.fm.

Riassunto delle puntate precedenti.

I Within Temptation si formano nel 1995 come band gothic metal à la Theatre of Tragedy (dell’epoca), con canzoni lunghe e lente, pesanti chitarre che sostengono testiere dal gusto clasicheggiante, e voce femminile trademark che si contrappone al growl maschile. È questo il genere di Enter (1997), un gran debutto e album tutt’ora ottimo nonostante una produzione ai limiti del ridicolo che non ha propriamente valorizzato il lavoro della band, seguito dal simile EP The Dance (1998).

Il 2000 vede l’uscita di Mother Earth, un netto cambio di rotta che alleggerisce il sound trasformandolo in quello che, giusto all’epoca, si stava definendo come symphonic metal, più veloce del gothic, arricchito di parti orchestrali e corali ancora più magniloquenti; alcune composizioni sono ancora un po’ acerbe e sovrabbondanti, alcuni storcono il naso perché i growl spariscono del tutto, ma le notevoli influenze celtiche rendono il lavoro fresco, innovativo e molto personale, diverso da buona parte dei (pochissimi, all’epoca) colleghi. Il successo inizia finalmente ad arrivare.

Nel 2004 esce The Silent Force, che pur non mutando radicalmente il sound lo epura di buona parte degli eccessi, rendendolo più essenziale e sobrio. Alcuni storcono il naso perché le influenze celtiche sono per lo più scomparse, ma il lavoro esplora pienamente i territori del symphonic metal più puro regalando quello che è uno degli album seminali e meglio riusciti del genere nella sua epoca d’oro, di cui i Within Temptation si impongono come una delle band principali e più rinomate.

Nel 2007 esce The Heart Of Everything, che avendo a che fare con un genere che si diffonde a macchia d’olio iniziando già a ripetersi e puzzare di stantio, reincorpora molte influenze più dark per rendere più riconoscibile un sound che avrebbe rischiato di diventare generico, e allo stesso tempo apre a influenze più eterogenee e sdogana singoli più radiofonici (sebbene ancora un po’ acerbi), pur mantenendo una notevole base orchestrale. Alcuni storcono il naso perché non è più symphonic puro e si ammicca un po’ alla radio, ma in un genere che inizia già ad essere rosicato fino all’osso e le variazioni sul tema evitano il brutto effetto auto-plagio.

Il 2011 vede l’uscita di The Unforgiving, anticipato come “la ‘svolta’ elettronica dei Within Temptation”, ma che in realtà conserva il sound caratteristico epurandolo di tutti gli elementi ormai obsoleti, introducendo notevoli contaminazioni elettroniche che si affiancano a un’orchestra finalmente ridimensionata, e perfezionando il songwiring delle canzoni più catchy così da eliminare del tutto il rischio di genericità. Alcuni storcono il naso perché, ommioddio, si è usciti dal cliché degli eredi (sfigati) dei compositori classici (che è dilagato a macchia d’olio toccando l’apice con la proclamazione del “post-opera”) e si scende occasionalmente in pista da ballo, ma il genere è ormai in avanzata decomposizione e non ha proprio più nulla da dire, per cui l’innovazione del sound vince.

Segue, nel 2012, la celebrazione del quindicennale della band, per la quale si organizza un mega-concerto con orchestra ad Anversa (a cui sono stato, memorabile), in attesa del quale la band registra quindici cover di brani rock classico, pop, dance, trance, indie e chi più ne ha più ne metta, completamente riarrangiate nel loro stile pur mantenendo l’eterogeneità delle influenze originali, pubblicate nel 2013 nella raccolta The Q-Music Sessions. È lo scandalo: nonostante tutte le cover siano (poche) allo stesso livello, o (molte) migliori degli originali, come hanno osato i Within Temptation non includere un’orchestra in ogni canzone registrandone una a settimana, coverizzare volgari brani pop che non sono sicuramente eredi dei compositori classici, che porcheria commerciale, che oltraggio, che affronto.

Ma questo è solo un interludio prima del vero e proprio album successivo, Hydra, in uscita il prossimo 31 gennaio ma già felicemente in giro per la rete. Ovviamente, alcuni storcono già il naso perché, uhm... perché The Unforgiving era figo e questo non lo è, tie’. Ah, e c’è il rapper.

La parte comica della storia è che un buon 90% di quelli che oggi si lamentano che Hydra non è un bell’album perché non è all’altezza di The Unforgiving (per motivi non meglio specificati) sono gli stessi che, tre anni fa, si lamentavano che The Unforgiving era un pessimo album perché non raggiungeva i maestosi picchi di sinfonicità di The Heart Of Everything. Di questi, un ulteriore 90% ha passato il 2007 a lamentarsi che The Heart Of Everything era pessimo perché troppo commerciale rispetto all’incorrotto e classicissimo The Silent Force. La spirale si ferma qui, ma solo perché, a questo punto, la maggior parte di loroquando è uscito The Silent Force, era appena adolescente e stava ancora transizionando dalle Girls Aloud agli Evanescence e da qui al magico mondo dell’orchestra, per cui si sarà trovato con i primi tre album belli e pronti all’idolatria e non avrà fiatato. (In teoria anche io rientro in questo gruppo, eccetto che avevo le t.A.T.u. e le Sugababes al posto delle Girls Aloud; ma dato che i Within Temptation li ho scoperti con Enter e ho recuperato la discografia in rigorosa progressione cronologica posso considerarmi fan dal 1997 per tutta la loro carriera, ho solo fatto sei anni in due mesi).

Quindi, sostanzialmente, cosa succede nelle loro testoline?
Non ne ho la minima idea: o invecchiando gli album dei Within Temptation migliorano come il vino, oppure appena arriva una novità i metallini si trovano spiazzati e sentono la necessità di attaccarsi al passato più recente per ritrovare stabilità, rivalutandolo di colpo. Il che è uno dei presupposti più idioti se si segue una band che, credo sia palese, ha come principale filo conduttore della sua carriera l’innovazione costante. Un’innovazione graduale che, salvo il salto fra Enter e Mother Earth, porta una boccata d’aria fresca ma non stravolge tutto ciò che c’è stato prima, per cui stiamo parlando di una mancanza di elasticità mentale patologica, specie con l’arrivo dei primi commenti sulla falsariga di “the new album si pop” e “they’ve given up their heaviness” (quest’ultimo è una grossa scemenza).
Altra cosa divertente è notare come i soliti “alcuni” dicano che i Within Temptation stanno perdendo un’identità e un sound caratteristico (cito: “they shouldn’t have changed direction after The Heart Of Everything”), come se invece continuare a suonare come sei anni fa, ovvero come ora suonano diverse centinaia di band sfigatelle là fuori significasse invece avere un sound distinto. Mah.

Chiaramente, non mi riferisco alla semplice questione di gusti su “quest’album mi piace più di quello”, cosa più che legittima. Io stesso per ora preferisco The Unforgiving a Hydra, così come Enter continua a piacermi più dei tre album successivi, per questioni di affinità mia, o per ragioni affettive, o altri motivi. Ciò che non comprendo è il riempirsi la bocca di quanto quest’album sia pessimo perché diverso dai precedenti, e soprattutto dimenticarsi di aver applicato lo stesso ragionamento a loro.

Il perché i giudizi negativi su Hydra siano una stronzata colossale, e sia invece cosa buona e giusta che la maggior parte del fandom stia applaudendo e relegando i musoni a una risicata minoranza, è rimandato alla prossima puntata con un bel track by track.
Ps: prima che ci sentiamo tutti protagonisti, buona parte dei fatti di cui sopra sono stati raccolti da gente random sullo shoutbox dei Within Temptation. Nulla di personale, eh!

Untouchable

In un momento di emotività estrema causato dalla combo di Untouchable, Part 1 e Part 2 (provare per credere), mi sono chiesto se mi merito davvero di ascoltare la musica che ascolto. In particolare queste due canzoni. Sul serio, ho avuto il dubbio che della musica così bella non fosse per le orecchie di una persona come me, con la mia dirty mind, l’aura di perenne negatività che non faccio che riversare sul resto del mondo, tutti i pensieri più o meno indecenti e la frustrazione che sto accumulando in questi giorni per motivi che, a pensarci, mi verrebbe da prendermi a calci in bocca, e via dicendo.

Poi mi sono ricordato di che razza di gente ci fosse con me all’ultimo concerto degli Anathema – gente che si arroga anche il diritto di ascoltare i Within Temptation, fra le varie – e mi sono risposto da solo.

Se poi penso alla massa di imbecilli che ascoltano i Theatre of Tragedy odiando Nell, mi sento proprio ridicolo a farmi seghe mentali del genere, dato che, se certa gente ha addirittura il diritto di vivere nonostante la palese assenza del cervello, io posso fare il cavolo che mi pare.

Resta il fatto che “In my dreams all I see is you” sembra quantomai incompatibile con il mio stato d’animo degli ultimi giorni e mi sento un po’ grottesco ad emozionarmi così senza ricordare nemmeno come sia fatta una sensazione del genere – e non parliamo nemmeno di “And when I dream, I dream of you. Then I wake – tell me, what could I do?”, che l’altro giorno mi è scappato un singhiozzo in Piazza Unità mentre la ascoltavo. Come riesca a far convivere questi lati così apertamente contrastanti e sentirmi più a mio agio a sguazzare in quello torbido piuttosto che dare una possibilità a quello untouchable è un mistero. È il mistero della musica, porta fuori il meglio delle persone. Almeno mentre la si ascolta.

Anche se, fintanto che non farò mia la “feeling that I can’t describe”, non potrò considerarmi pronto a scattare le foto che ho in mente per queste due canzoni e, di conseguenza, completare il mio progetto su Weather Systems. Questa sì che è una fonte di frustrazione concreta.

No, ma chi, io?

Era tanto che non facevo qualche test online per cercare di capire quanto è bacata la mia testa. Questi sono i miei risultati secondo questo robo, fra un errore grammaticale e uno sintattico che mi sono premurato di correggere.

Pensatore – Analizzi i problemi in profondità con intelligenza.

Cerchi sempre una spiegazione logica alle cose di cui ti interessi. Ti piacciono i ragionamenti astratti e teorici. Hai maggiore interesse per i riconoscimenti che per l’interazione sociale. Sei calmo, controllato, flessibile e tollerante. Hai una grande attitudine per le ricerche approfondite. Sei particolarmente scettico, perciò analizzi sempre i problemi. Qualche volta sei un po’ troppo rigido e manchi di sensibilità*.

Nel dettaglio:

Introversione vs estroversione (avere energia da ciò su cui concentri la tua attenzione).
• Introverso: Tendenza per la quale i cambiamenti dell’ambiente esterno influiscono su di te. Concentri la tua attenzione e le tue forze psicologiche sul tuo mondo interno, le tue esperienze personali, idee ed emozioni. Preferisci pensare indipendentemente e leggere*.
• Persone diverse da te – Estroverse: tendenza per la quale loro influenzano il mondo esterno. Concentrano le forze psicologiche e l’attenzione sulla comunicazione con le persone, amano gli incontri, discutere e parlare.

Percezione vs intuizione (cosa noti di più quando ricevi le informazioni dal mondo intorno). Fifty-fifty qui.
• Intuizione: indica che ti piacciono le teorie e i principi astratti. Sei attento all’interezza delle cose e alla tendenza al cambiamento. Per te sono importanti l’ispirazione, l’immaginazione e la creatività*. Ti piacciono le implicazioni, le analogie, le connessioni, possibilità, le deduzioni e le previsioni.
• Percezione: tendenza per la quale dai importanza alle informazioni dettagliate ottenute con la percezione dei sensi (le cose che vedi, senti, odori, gusti e tocchi). Ti accorgi più dei dettagli e delle descrizioni. Ti piace migliorare le abilità che hai già.

Pensare vs sentire (come prendi le decisioni).
• Pensare: tendenza per la quale presti attenzione alle relazioni logiche tra le cose. Ti piace valutare e prendere decisioni attraverso analisi obiettive. Sei molto razionale, obiettivo e chiaro. Pensi che le regole siano più importanti che essere flessibile.

• Persone diverse da te – Sentire: tendenza per la quale danno più importanza ai sentimenti loro e delle altre persone. I valori e l’armonia sono i loro punti di riferimento per valutare. Sono empatici, gentili, amichevoli e pieni di tatto. Pensano sempre all’effetto del loro comportamento sui sentimenti degli altri.

Valutare vs percepire (come organizzi e progetti la vita).
• Percepire: hai bisogno di raccogliere più informazioni prima di decidere. Poi cerchi di capire e adattarti. Ti concentri sui processi e cambi i tuoi obiettivi in base alle informazioni. Metti sempre in contro la possibilità di imprevisti nella vita di tutti i giorni*. Ti piace una vita libera e comoda, che potrebbe essere un po’ disorganizzata*.
• Persone diverse da te – Valutare: amano fare valutazioni, prendere decisioni e fare programmi. Vorrebbero gestire, controllare e guidare i risultati, e si focalizzano sulla realizzazione di un compito. Nella vita di tutti i giorni cercano una vita organizzata passo per passo e rispettano i tempi.

*No, ma chi, io? Parlate proprio di me? Sul serio?

Ps: secondo il test sull’età mentale sono ancora uno spensierato ventunenne. Andiamo bene.

Per amore di una gatta

In questi giorni si fa un gran parlare di animalismo, diritti degli animali, crudeltà ed eticità o meno della ricerca, i botti di fine anno che sono un ever green, veganesimo ed eticità della dieta onnivora e quant’altro, trascinati probabilmente dall’esplosione del caso di Caterina Simonsen e del polverone mediatico che ne è derivato.

Finora ho partecipato in maniera un po’ marginale alla cosa, principalmente pubblicando stati pungenti o condividendo link sarcastici, ma credo sia arrivato il momento dire la mia in maniera seria e ragionata, per una volta.

Partiamo da un presupposto fondamentale: io odio buona parte dell’umanità. Parlando in astratto, la gente mi dà fastidio, non amo averci a che fare, quando qualcuno mi pesta i piedi faccio di tutto per rendergli la vita un inferno e in generale mi frega poco di chiunque non sia un mio amico stretto.

D’altra parte, amo gli animali. Adoro (a piccole dosi) stare in mezzo alla natura, scelgo di evitare i cosmetici testati sugli animali, sono a favore di una legiferazione che regoli il trattamento degli animali da allevamento e non considero la caccia un’attività ludica costruttiva.

Però accidenti, ciò non mi impedisce di usare il cervello.

Ora, come ho già scritto, ho una gatta di sedici anni malata di tumore. Io penso di aver raramente amato quanto ho amato lei, se devo elencare i miei affetti più profondi lei è una delle prime a venirmi in mente, davanti a buona part del mio parentado. Da quando ho saputo della sua malattia ho pianto più che per due delle mie zie che sono morte di cancro messe assieme (mentre è ancora viva, quando morirà sarò di sicuro devastato). La Mater sta esattamente come me, e non solo ci stiamo facendo in quattro per darle le migliori cure ai sintomi collaterali della malattia, ma la stiamo trattando da regina, le compriamo la carnetta buona, la viziamo e la coccoliamo per tutto il tempo che le rimane senza badare a spese (addirittura, la Mater trascorre con lei tutto il tempo in cui non lavora, io purtroppo sono tornato dall’altra parte d’Italia per l’università). Non esagero quando dico che, se potessi, venderei l’anima al diavolo pur di curarla, e porterei con me anche tutte quelle necessarie, di persone o di animali (ipoteticamente, dato che non credo nella mitologia cristiana).

Cosa significa questo? Che anche e soprattutto per amore della mia gatta, io ho il dovere di essere dalla parte della ricerca scientifica. In una situazione come la mia non posso non pensare che se la ricerca fosse andata avanti almeno un altro po’, magari si sarebbe trovata una cura meno invasiva o più efficace al male che affligge lei e tanti altri animali, o persone, che conosco. È anziana, le cure attuali sarebbero estenuanti e dolorosissime per lei, e non solo non potrebbero guarirla, ma sarebbero crudeli considerando i risultati incerti che avrebbero. Tutto ciò mi fa sentire terribilmente impotente, e so che questo senso di impotenza potrà, col tempo, lenirlo solo la scienza scoprendo cure migliori con tutti i mezzi che ha a disposizione. Ormai non farà in tempo a portare beneficio a lei, ma magari fra tot anni lo porterà a chi, per un motivo o per l’altro, si trova nella mia situazione.
E sì, cari animalisti, avete letto bene: il motivo per cui sacrificherei la vita anche di tutte le cavie al mondo non è la vita di una persona, che ritenete tanto poco importante, ma proprio quella di un animale, uno di quelli che idolatrate. Come la mettiamo ora?

A questo punto, parliamoci onestamente: cosa rende la vita della mia gatta più preziosa di quella delle cavie di laboratorio? Beh, proprio il fatto che sia la mia gatta. Che le voglio bene, che ho dei sentimenti per lei.

È bello nascondersi dietro la pretesa di alti ideali cosmici, ma la verità è che l’intera faccenda dell’animalismo non è guidata da una presa di coscienza etica, ma dal mero sentimentalismo. Un sentimentalismo cieco e becero che passa sopra qualsiasi senso della realtà e della morale (perché ciò che leggo da parte degli estremisti, di etico non ha nulla). Chi siamo noi per decidere cosa è giusto e cosa no in un sistema, la “natura” – o meglio, la biosfera, visto che “natura” la fa sembrare un essere senziente – che, come ho scritto, trascende totalmente il concetto prettamente umano di etica?
Nessuno. Non siamo proprio nessuno, e decidiamo in base ai nostri sentimenti ogni singola volta che ne parliamo. Tutto sta nell’avere l’onestà di ammetterlo.

La città in cui sono nato e cresciuto vive di turismo, e con la crisi sta morendo. Ci torno a distanza di mesi per le vacanze, e di volta in volta vedo negozi sempre diversi perché in mia assenza tantissimi hanno chiuso, e i nuovi che aprono durano a malapena qualche settimana. Ho descritto la desolazione della vigilia di natale, e durante il resto delle vacanze l’unico movimento di gente, l’unica fonte di introiti per gli esercizi commerciali, ristorativi e alberghieri, per le persone che ci lavorano e per le loro famiglie, è stata la notte di Capodanno e il tradizionale spettacolo con concerto in piazza e fuochi d’artificio. Partendo dal presupposto di cui sopra, ovvero che comunque amo la mia gatta più della gente in generale, a che titolo posso arrogarmi il diritto di togliere quest’unica fetta di pane ai miei (ex) concittadini perché lo spettacolo pirotecnico di mezzanotte spaventa la mia gatta? Semplicemente, amando lei più di loro, invece che scendere in piazza a bere e ballare ho deciso razionalmente di rimanere a casa con lei assieme alla Mater, tranquillizzandola con la nostra presenza e facendole vedere che eravamo calmi e non c’era pericolo. Il risultato? Lei è rimasta solo allarmata ma non spaventata, i turisti sono venuti a vedere i fuochi d’artificio e commercianti, ristoratori e albergatori hanno avuto qualche introito in una stagione di magra. Ho fatto una mia scelta, l’ho portata avanti coerentemente, l’ho applicata nella misura che il suo essere dettata da fattori emotivi e soggettivi la rende giusta, ovvero a casa mia. Ma senza la convinzione di essere nel giusto assoluto, senza imporla agli altri, senza tentare di togliere il pane di bocca ad altre persone perché sono convinto di avere la verità in tasca. (Che poi i botti randomici, ovvero i petardi, diano fastidio a me è un altro paio di maniche, ma non mi trincero dietro la protezione degli animali per dare un tocco radical-chic e idealista alla cosa).

Il pane di bocca, o anche la carne. Perché, oltretutto, sono una sola generazione lontano dalla tipica vita agreste con gli animali nel cortile. La Mater mi ha raccontato spesso della sua infanzia in un paesino rurale della Bielorussia sovietica dove i suoi genitori lavoratori avevano anche una mini-fattoria in casa. Mi ha raccontato di come il maiale adorasse farsi lavare e spazzolare, di come Rosa, la loro mucca, fosse obbediente, amasse farsi mungere e di come abbiano pianto tutti, la Mater, la zia, il nonno e la nonna, quando l’hanno portata al macello perché era troppo vecchia. Dubito che abbiano mangiato la sua carne, ma ciò non ha fatto della Mater una vegana talebana che rinuncia alla carne in linea di principio perché secondo lei è crudele.

Similmente, adoro giocare con il coniglietto di uno dei miei migliori amici e ci sono davvero affezionato. Ma ciò non mi impedisce di mangiare lo spezzatino fatto con la carne di un coniglio anonimo comprato al supermercato. Idem si sarebbe potuto dire se avessi avuto a che fare stabilmente con dei cavalli: la carne di cavallo mi piace, la mangio, e la mangerei comunque. Non quella del mio ipotetico cavallo, ma quella di altri cavalli sì.

Rispetto la scelta di chi magari ha animali considerati “mangiabili” e, essenso affezionato a loro, rinuncia a mangiarli tutti, ma torniamo sempre lì: è una scelta dettata dai sentimenti in cui il giusto e lo sbagliato, il bene e il male, l’etico e il non etico, non c’entrano assolutamente. Per cui non ci si può ergere su un piedistallo e andare in giro a fare proselitismo a colpi di insulti, vandalismo e post su Facebook perché qualcuno non la pensa come noi su un argomento la cui soggettività è così marcata.

E soprattutto, non si può amare tutto il mondo, non si può salvare tutti. A me non frega nulla se uno sconosciuto viene messo sotto da un autobus sotto casa, e dovrebbe fregarmi se animali sconosciuti vanno al macello e finiscono nel mio supermercato, o se grazie a loro si perfezionano le cure per me e per i miei cari, umani e non? Anche no: proprio perché non sono specista, proprio perché non faccio distinzione fra animali e persone, mi preoccupo per chi conosco, persone e animali, mentre gli sconosciuti mi lasciano indifferente se non nel momento in cui mi trovo a interagire con loro, vuoi che sia ringraziare col sorriso la cassiera della Coop o il cameriere del mio pub preferito perché non voglio essere l’ennesimo coglione che dà il loro lavoro per scontato, vuoi che sia il cavallo, o la mucca, o il gatto che mi fermo ad accarezzare per strada o in campagna e poi arrivederci e grazie. Dopo di che, si torna ad essere estranei, e sinceramente ho altro da fare che preoccuparmi per tutti loro. Non ho sentimenti verso di loro, non mi importa di che fine faranno.

Noi viviamo in un mondo la cui biologia è crudele. Prendere o prendere, perché non ci sono alternative. La nostra biosfera va avanti incurante della sopravvivenza delle singole specie, figurarsi dei singoli individui. Come esseri umani abbiamo aggiunto un mucchio di altri significati, ma biologicamente parlando viviamo per portare avanti la nostra specie, e per farlo abbiamo bisogno che qualcun altro muoia. Non ci sono distinzioni in questo, non siamo una cosa a parte: qualsiasi comportamento che va in questa direzione è assolutamente naturale. L’istinto di conservazione della specie è naturale ed è ciò che ci fa progredire con la scienza in modo da rendere la nostra sopravvivenza più facile e assicurarci il maggior successo possibile. È ciò che ci ha portati a costruire utensili per cibarci più agevolmente, ciò che ha fatto sì che la nostra società si affinasse al punto da avere la differenziazione degli incarichi che c’è oggi, ciò che ci ha fatto superare i competitori mettendoci in cima alla catena alimentare.

Ognuno di questi comportamenti è riscontrabile ovunque nella biosfera, semplicemente siamo strutturati in modo da farlo in maniera più complessa ed efficace, con minor pericolo e, spesso, dispendio di energie. Cacciare una gazzella nella savana come fanno i leoni o allevare un animale e poi portarlo al macello come facciamo noi sono comportamenti totalmente equivalenti, cambia solo il metodo di attuazione: in base a cosa possiamo stabilire che uno è giusto e l’altro è sbagliato? Spedire le api operaie a raccogliere il nettare che poi nutrirà la regina, i fuchi o gli individui più deboli dell’alveare e comprare al supermercato la carne che altri hanno preparato è la stessa cosa: stessa domanda di sopra. Liberarsi l’un l’altro dei parassiti come i primati o uccidere topi e scarafaggi con trappole e veleni sono due facce della stessa medaglia: vedi sopra. Strappare i tentacoli della Caravella Portoghese e usarli come arma come fa il Tremoctopus e usare pelli di animali per coprirci, o usare animali come cavie per migliorare la nostra salute e le nostre aspettative di vita, sono azioni basate sullo stesso principio: ancora la stessa domanda.

Giudicare tutto ciò in nome della “natura” è un controsenso, perché implica che i metodi della “natura” stessa siano sbagliati e noi, che invece siamo in tutto e per tutto esseri naturali con comportamenti naturali, possiamo porci al di sopra di essi e rinunciarvi. Questo non è considerarsi al pari del resto della “natura”: questo è giudicarla, guardarla dall’alto verso il basso facendo finta di considerare gli altri animali non uguali, ma al di sopra di noi.

Io non sono un vegano e non sono un animalista (qui parlo di estremisti): non auguro il male agli altri solo perché non vedono il mondo come lo vedo io. Non auguro a nessuno di avere un parente, un amico o, in questo caso, un animale domestico ammalato e con i giorni contati perché capisca quanti e quali benefici si traggono dalla ricerca scientifica. Chiedo solo di fermarsi un attimo e riflettere a mente lucida, di provare ad affiancare il cervello al cuore: in natura, la morte di un individuo assicura spesso la sopravvivenza di un altro. Pensate a quante persone e quanti animali che amate sono sopravvissuti grazie alla ricerca medica, che, volente o nolente, per tutta una serie di motivi su cui mi tengo documentato fin dove riesco, ma che non pretendo di avere le conoscenze e competenze di decrivere ed enumerare (e bisognerebbe anche avere l’umiltà di ammettere di non essere al livello degli scienziati, nel loro campo), passa anche per gli animali.

Personalmente, io continuerò a devolvere le mie risorse affinché i miei cari possano vivere almeno un po’ meglio, riconoscendo razionalmente che lo faccio unicamente perché ho dei sentimenti, piuttosto che inseguire crociate idealiste, qualunquiste e generalizzatrici senza neanche sapere perché lo faccio.

Anche, e soprattutto, per amore di una gatta.