La maledizione dell’ultimo giorno…

Domani è l’ultimo giorno del liceo e sono molto, molto, molto teso.
Lo ammetto candidamente: se non avessi da far leggere a Monica il mio saggio su Nietzsche ed il suo concetto di apollineo e dionisiaco, me ne starei volentieri a casa, invece che mettere a rischio la mia incolumità psichica e fisica.

No, non è perché l’esame si avvicina, né tanto meno perché non rivedrò più prof & compagni se non agli esami, e nemmeno perché domani sera c’è la festa che sono teso. E’ per via della maledizione dell’ultimo giorno. Ba-ba-bam, la Luna Nera!

Ero un bimbo di sei anni dolce e tenero all’ultimo giorno di scuola materna, e coloravo tranquillamente il mio bel disegno mentre la mamma e la maestra Elena chiacchieravano, quand’ecco che due miei compagnetti si spintonano, uno cade addosso alla mia sedia, io mi sbilancio, cado, sbatto la testa allo spigolo del banco e voilà, una cicatrice sulla tempia.
Ero un bambino di undici anni entusiasta e sognatore all’ultimo giorno delle elementari, e stavo giocando con i miei amici nel cortile della scuola, quand’ecco che parte una manata di un mio compagno che mi becca dritto dritto all’orecchio destro, provocandomi una mezza sordità per tutto il mese successivo.
Ero un ragazzino di quattordici anni tetro e taciturno all’ultimo giorno della scuola media, e me ne stavo per i cavoli miei a scribacchiare sul diario, quand’ecco che un mio compagno solleva una sedia e mi becca all’occhio, senza conseguenze gravi, fortunatamente.

Capite, ora, la mia ansia, sì?
L’idea sarebbe di entrare da assente e scapparmene dopo aver presentato la parte di tesina a Monica .__.

Gli abissi della pietà

“Ma Ale, perché semplicemente non la lasci perdere? Se parlare con lei, se sentirla poi ti fa stare così male, perché non tronchi direttamente tutti i rapporti?”
“Non posso, Veronica. È vero, niente è più come prima, ma non me la sento di abbandonarla a se stessa… È sola… In fondo ha solo me.”
“Non so se fai bene, Ale. Così però stai male tu. E credi di aiutarla davvero, Luana?”
“Non so… Non me la sento di lasciarla sola. Sai quanto le ho voluto bene, è stata come una sorella per anni…”

E cosa ho risolto, se non portare avanti un’amicizia in putrefazione, arrivare a un litigio decisamente spropositato che ha coinvolto altre persone, accumulare menzogne, passare per cattivo e ipocrita, e averla ancora attaccata? Perché dopo nove mesi, ancora mi cerca, in un modo o nell’altro. Nemmeno ora posso dire di essermene liberato.

“Ale, di questo passo finirà che te la ritroverai a passeggiare ‘casualmente’ sotto casa!”
“Eh sì… ‘Sai com’è, sono uscita a fare un giro per Fiano, e passando passando mi sono trovata ad Alghero sotto casa tua’. Me la immagino già…”
“Non so quanto tu abbia da scherzarci.”
“Stiamo sfiorando il ridicolo, Veronica: non mi sorprenderei nemmeno più di tanto, se accadesse.”

Non vuole arrendersi all’evidenza che mi ha perso. Non vuole capire che è superflua nella mia vita, che non ho nulla più da condividere con lei. E non posso non prendermela anche con me stesso. Se avessi troncato la cosa quando era finita, se avessi messo in chiaro, quando è tornata come nulla fosse stato, che non volevo saperne, se non mi fossi lasciato prendere dalla compassione per la sua solitudine, mi sarei risparmiato un sacco di fastidi e sofferenze.
Schopenhauer ha fallito ancora una volta. L’agapé non porta da nessuna parte, se non a complicare le cose. È una medicina peggiore della malattia stessa.

Dedicato a tutte le Luane del mondo: possano iniziare a camminare con le loro gambe.
Ed anche a tutti gli Alessandri del mondo: possano imparare a chiudere occhi ed orecchie e pensare un po’ più a loro stessi.

Diciannovenne

Anche i diciotto se ne sono andati, sostituiti dai diciannove. Non che sia cambiato molto, da un numero all’altro. Piuttosto, è cambiato tantissimo da un anno all’altro. L’anno scorso, in questa data, la mia vita era totalmente diversa, ed i cambiamenti sono stati davvero ottimi, devo essere sincero. L’unica costante è Il Ritratto Di Dorian Gray, che ancora mi accompagna. Per il resto, ho gettato via tante cose, durante questo diciannovesimo anno, tante persone che non avevano più nulla da darmi, tanti sentimenti che non facevano che marcire e suppurare, mentre tante altre ne ho trovate, e nuovi legami sono nati o si sono rafforzati.

Non sono nostalgico: il passato non mi tormenta più. Ma sono quasi adulto: il futuro incombe come un nuvolone gravido di tempesta. L’unica cosa che invidio a un anno fa.

My Goth, my Tourniquet!

Come pratica dimostrazione del fatto che, non appena scrivo qualcosa sul Santuario, la situazione in questione si ribalta radicalmente, ho appena rischiato di rimanerci secco. Altro che niente da scrivere!

Per qualche ragione oscura, il mio pc aveva rinominato la cartella Immagini, facendola diventare Pictures, e poi vice versa. Il risultato è stato che, ad una certa, aprendola, l’ho ritrovata vuota. Era tutto sparito, tutto, ivi compreso il racconto.

Panico.

Soffocamento.

Madonne che cadono.

Ho aperto di corsa l’opzione di ricerca, e ho ritrovato tutto. L’ho spostato indietro nella cartella dove doveva stare. Caso chiuso. Corsa in bagno. Se avessi perso quel racconto, ci sarebbe stato da disperarsi.

Still around

Iniziare una giornata con la Mater che sbraita istericamente per inezie e una clamorosa vangata alle gonadi non è esattamente ciò che intendo essere una bella domenica, ma insomma, spero di riuscire a risolvere almeno il primo problema con lei che se ne va in giro per i Monumenti Aperti (iniziativa culturale del comune di Alghero, come se visitandoli a distanza di un anno li si potesse trovare cambiati), mentre per la seconda servirà tanto Vetril per pulire il cognome di Dorian quando avrò finito.

Sono secoli che non aggiorno, lo so. Di nuovo, non avevo nulla da scrivere. Nulla di intermedio fra abbastanza importante da essere degno di nota e abbastanza leggero da poter essere spiattellato sul web a cuor leggero.
Fra l’altro, ho notato che scrivere su questo blog ha un effetto a dir poco devastante. Meno male che il capitolo 15 del libro doveva essere più facile da scrivere, come annunciato nel post precedente. Ebbene, l’ho iniziato il giorno in cui ho scritto quel post e finito poco fa. Facilissimo e veloce.
A questo punto, mi sa che mi conviene scrivere che non ho nessuna ispirazione per portare avanti la tesina. Magari così succede di nuovo il contrario e inizio a scrivere a raffica, che ne so?

Va bene, giornata-scazzo. Fra quattro giorni avrò diciannove anni, saremo a fine maggio e, fra l’altro, non ho ancora postato un cavolo su deviantART. Spero che il tempo migliori in fretta, così potrò andare a fare qualche scatto.

Non ho molto altro da aggiungere. Cercherò di postare più regolarmente, ma non prometto nulla.

Piccoli scrittori giuocano

Principiando: i miei migliori auguri a Liliana Sanches, un po’ la Amy Lee della photomanipulation, per farvi capire il grado di adorazione artistica che ho nei suoi confronti.
Happy birthday, Lily!

Detto ciò, ho finalmente terminato il capitolo 14 del mio racconto. Non so per quale motivo, ma dopo l’inizio che è venuto su di getto, è diventato prima una gravidanza, poi un vero e proprio parto. In parte ciò è dovuto al fatto che dovevo prepararmi per la simulazione della terza prova, in parte al fatto che la narrazione veniva fuori viscosa e frammentaria su carta (sebbene poi, quando ho iniziato a trascriverlo su word abbia rimesso tutto magicamente a posto), in parte per il fatto che gli eventi narrati non risultano proprio delle vere e proprie amenità. Ora posso dedicarmi al capitolo 15, che si preannuncia ben più facile da scrivere.
A pensarci bene, mi sono accorto che, differentemente da deviantART, qui sul blog non ho ancora postato la trama del racconto (quella tutta fumosa che di norma va sul retro, o all’interno della sovracopertina), per cui:

Bello e talentuoso, Dorian sembra vivere la normale vita di un brillante studente universitario. Eppure, è ben consapevole, per diretta esperienza, che il mondo è percorso da fili invisibili e da forze che ne indirizzano gli eventi. Pare proprio che una di queste linee abbia intersecato il suo cammino, regalandogli vari incontri, sempre casuali, con il giovane Frisson, un ragazzo altrettanto bello. Ma perché quella creatura lo affascina così tanto da portarlo ad innamorarsene a prima vista? Non potrebbe forse essere che una delle scie luminose del destino l’ha portato ad intraprendere una relazione marcata sin dal principio dal soprannaturale? E che segreto cela la sua numerosa e bizzarra famiglia? L’unica certezza è che quell’incontro sconvolgerà le vite di entrambi.

A questo punto, per i fan più accaniti (sì, ne ho già! ò_ò), posso anche postare la tracklist del romanzo fino al punto corrente:

01. In Motion #02 – The Gathering
02. Restless – Within Temptation
03. Give Unto Me (Sound Asleep version) – Evanescence
04. Leaves – The Gathering
05. Monsters – The Gathering
06. Whisper – Evanescence
07. Bleed (I Must Be Dreaming) – Evanescence
08. My Last Breath – Evanescence
09. Love – Delerium
10. So Close – Evanescence
11. Debris – The Gathering
12. What Else Is There? – Röyksopp
13. Exodus – Evanescence
14. Memories – Within Temptation
15. Lose Control – Evanescence

Fra le altre cose, il mio racconto ha già anche una fanart su deviantART della fantastica *Robbuz (ok, è stata una commissione, ma vale ugualmente u__u):

Angoisse

“Mi raccomando, ragazzi, prendetelo molto con le pinze quello che dice Kierkegaard, altrimenti si rasenta la patologia.”
La voce di Monica che lo ha ripetuto una, due, tre volte. Ed è insolito che una professoressa di Filosofia metta espressamente in guardia contro un pensiero filosofico, di solito si aspetta che gli alunni lo assimilino per poter prendere una posizione critica a riguardo.
Ma non stavolta.

E il problema è che mi sento parecchio kierkegaardiano, ultimamente. Scelte. Angoscia. Grado zero.
Sto diventando molto passivo, attendo che gli eventi decidano per me. È come trovarsi all’inizio di un lungo budello infernale. Fino ad ora ho avuto la forza di addentrarmi sin dove la luce illumina appena la fredda roccia. Ma ho paura ad inoltrarmi più in profondità. Fintanto che sono ancora in penombra, tutto bene, nessun problema, vado avanti e indietro, rido, scherzo. Ma ogni volta che vedo più da vicino qualche rifrazione di quel nero profondo, mi spavento e vorrei scappare. Qualche volta tento di illuminarlo: spesso volentieri, spesso controvoglia, sebbene finga che la cosa mi faccia piacere.
Aspetto forse che sia la caverna a muoversi sotto i miei piedi? Probabilmente. E nel frattempo io resto fermo, al grado zero, in equilibrio fra le varie possibilità – in verità è una sola, ma io spero sempre ci sia anche la seconda – pronto a far cessare i rumori che mi costringono a voltarmi verso l’interno oscuro per potermi rivolgere nuovamente verso la luce.

Il bene in me

I’m dying to catch my breath.
Oh, why don’t I ever learn?
I’ve lost all my trust though I’ve surely tried
To turn it around.

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
When you hold me in your embrace.

Don’t tear me down for all I need.
Make my heart a better place,
Give me something I can believe.
Don’t tear me down,
You’ve opened the door now, don’t let it close.

I’m here on the edge again,
I wish I could let it go.
I know that I’m only one step away
From turning it around.

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
When you hold me in your embrace.

Don’t tear me down for all I need.
Make my heart a better place,
Give me something I can believe.
Don’t tear it down, what’s left of me,
Make my heart a better place.

I tried many times but nothing was real,
Make it fade away, don’t break me down.
I want to believe that this is for real,
Save me from my fear,
Don’t tear me down.

Don’t tear me down for all I need.
Make my heart a better place.

Don’t tear me down for all I need.
Make my heart a better place,
Give me something I can believe.
Don’t tear it down, what’s left of me,
Make my heart a better place,
Make my heart a better place.

[ All I Need – Within Temptation ]

Il mio cuore è di nuovo un posto migliore.

I piccoli esteti crescono (e votano)

Sono sceso dal letto, mi sono vestito, ho fatto colazione, sono uscito per andare a votare, poi a metà strada mi sono accorto che stavo facendo una cazzata, e così sono tornato indietro.

Sono arrivato a casa, ho levato la felpa ed il resto, ho indossato una maglietta scarlatta con i manicotti a righe nere e rosse, e poi sono andato a votare.
Non potevo mica andare a votare vestito alla cazzo, insomma! <_<

L’agave e l’onda

Una passeggiata sul lungomare può offrire molti spunti di riflessione. Il sole che sta per calare, una brezza leggera che però solleva onde alte, e la vegetazione tipica degli scogli. Tutto parte da un’osservazione sull’agave e una sul surf.

Il surf: il povero malcapitato fa una fatica immane per nuotare contro corrente, si fa sballottare dalle correnti, patisce il freddo, il vento, risale l’acqua, e per cosa? Solo per pochi secondi in piedi, in equilibrio precario sulla tavola, a cavalcare un onda che è subito esaurita. Il tempo di preparazione è decine di volte quello della performance stessa. Ne vale davvero la pena?

E l’agave. Passa anni e anni a crescere. Lo scopo di ogni forma di vita è mettere al mondo altra vita, e così l’agave infine fiorisce. La pianta raramente supera il metro e mezzo, con le sue grandi foglie appuntite, ma il fiore sembra un albero, alto cinque o sei metri, con le ramificazioni. Solo che, alla fine, la pianta si consuma nello sforzo della fioritura e poi muore. Anche qui, anni e anni per prepararsi a una fioritura di pochi giorni, morendo addirittura nello sforzo.

Più vado avanti e più sono convinto che non possa esistere un dio come lo intendono le religioni monoteistiche: la vita è un tale nonsenso che nessun essere intelligente avrebbe mai potuto crearla. È stata una tragica fatalità, un errore di una natura mossa da una meccanica totalmente automatica.