Tempi difficili

Come da titolo, si preannunciano tempi difficili. Ieri pomeriggio, a scuola, ci sono stati i colloqui con i genitori. La Mater è così venuta a sapere che ho preso un’insufficienza in latino e una in matematica (controbilanciate comunque da altri voti positivi, tra cui l’8 alla versione di latino che ci ha portato giusto oggi), e ne ha montato su un casino incredibile.

Riassumendo:
L’ho delusa, ho perso la sua fiducia e altre idiozie trascurabili del genere. Della sua fiducia poco m’importa, fintanto che ho il piatto di pasta sul tavolo a pranzo e cena. La conseguenza più fastidiosa è che ora avrò il PC interdetto per tutta la settimana tranne che il sabato fino a nuovo ordine, che dovrebbe arrivare in concomitanza con le pagelle. A ciò si rimedierà mentre la signora sarà fuori e trasportando bracciate di libri di narrativa in camera mia (leggerò quelli al posto di quelli di testo, ovviamente. Non per altro, per fare lo sgarro a lei).

Il problema è che la Mater non ha ben chiara la ragione per cui studio. Non me ne frega nulla di farmi quella che la scuola italiana definisce (erroneamente) “una cultura”. E non me ne frega nulla nemmeno del pezzo di carta. Non riesco a proiettare la mia attività quotidiana in un’ottica futura, non ne sono proprio capace. Il vero motivo per cui studio è che è la migliore alternativa ad andare a lavorare. È solo un modo per trascorrere il tempo in attesa di accomodarmi nella bara. Ora come ora, è la mia unica aspirazione: morire. Sono indicibilmente stanco della vita. E no, non me ne frega che ho “solo” diciassette anni, che ho infinite possibilità, che ci sono molte cose che posso fare, perché la cosa non riesce a riempire il vuoto che mi consuma. Se poi per consolarmi mi si dice che ho tutta la vita davanti, allora mi viene davvero la tentazione di spararmi un colpo in testa, dato che il problema è proprio quello.
E parlare di ciò con la Mater, fra l’altro, è pressoché inutile. Ci ho provato, e lei che ha fatto? Invece di preoccuparsi del fatto che il figlio ha un problema con la vita stessa, si è messa a piangere pensando che tutti i suoi sforzi sono stati vani, che lei lavora inutilmente, che lei spende soldi (potevano mancare?) inutilmente se poi il risultato sarà ritrovarmi nella tomba. Grazie tante. Invece di preoccuparsi per me si autocommisera. E poi mi chiede perché io non mi preoccupo per lei e penso solo a me: seguo il suo esempio. Ad ogni modo, dopo quel tentativo ho deciso di gettare la spugna e abbandonare ogni tentativo di farle capire quel che mi attraversa la mente. Ovviamente, sorvoliamo sul fatto che  lei, dopo simili incoraggiamenti, si lamenta che non parliamo più. Grazie al cavolo. Attualmente, il mio dialogo con lei si limita a farla blaterare a ruota libera su quelli che sono i suoi fatti, pensando rigorosamente ad altro e sintonizzandomi di tanto in tanto sul discorso per porre qualche domanda pertinente in modo da tenere viva la conversazione e dare una parvenza d’interesse. Se poi la conversazione si sbilancia su di me, svio cercando di trarre spunto dalla notizia corrente al telegiornale (per inciso, i nostri momenti di dialogo si limitano ai pasti, quando stiamo forzatamente nella stessa stanza).

Da segnalare anche che, data la scarsità del tempo che ho a disposizione al PC, il sabato lei non esisterà proprio. Non moverò un dito in casa, non le rivolgerò la parola se non strettamente necessario, non la degnerò d’uno sguardo. Avrò sempre “da fare”. E per estranearla completamente, avrò la scusa di ascoltare la musica, così dovrò tenere le porte chiuse.
Gli altri giorni, invece, muoverò le dita per darle una mano, ma non avrò comunque tempo per lei dovendo studiare.

Sono crudele? Non capisco che lo fa per il mio bene? Per il mio bene potrebbe fare un’altra cosa: aprire gli occhi, cercare di elaborare ed accettare il suo fallimento come madre e magari tentare anche di darmi un aiuto concreto. Non dico che sia una cattiva madre in senso stretto, a parte il PC nelle prossime settimane non è che mi ha fatto mancare altro o simili. Ma se ha tirato su un figlio che a un mese dai diciotto anni non ha altra aspirazione che lasciarsi vivere in attesa di morire, significa che avrà sbagliato da qualche parte, no?