For what it’s worth

Stavo riflettendo su quanto ultimamente io sia diventato sentimentalmente arido e ingestibile e, sinceramente, non so decidere se la cosa sia positiva o meno.

Mi sono ritrovato a rivalutare la teoria del grande amore della vita che per tanto tempo ho schifato. Ho sempre trovato abbastanza sciocco che la gente credesse che nella vita si trova un solo grande amore e che il resto siano rimanenze, ma ora come ora sto rivedendo la mia posizione in merito. Riflettendo con cura, mi sono reso conto che alla fine nessuno potrebbe mai essere come, né rappresentare ciò che per me ha rappresentato, la Bloempje. Cioè, per carità, non sto dicendo di esserne ancora innamorato o che abbia nostalgia di ciò che è stato, né nulla di simile: è una semplice constatazione del fatto che quel tempo è finito e che nessuno saprà mai rapportarsi a me in maniera anche solo vagamente comparabile, in termini qualitativi, a ciò che faceva. La classe non è acqua, e per arrivare ai suoi livelli ne serve non una tanica, ma un oceano: nel modo di corteggiarmi, nel modo di farmi sentire speciale, in quello di fare la pace dopo un litigio (e ce ne sono stati di devastanti, ma ne è sempre valsa la pena), nel modo di affrontare e superare le avversità insieme, per come mi ha aiutato a crescere, per come avevamo una quotidianità costante ed intima pur vivendo ai due capi d’Italia. Nessuno riuscirebbe più a farmi sentire così, ma neanche lontanamente, neanche per un secondo. Per cui, direi di aver già dato per quanto riguarda l’ammoreh, e non ho proprio voglia di riprendere daccapo tutto lo sbatti ed imbarcarmi in una relazione seria sapendo che comunque non reggerà alle mie aspettative viziate. E poi non mi va di essere avido, il mio bel momento l’ho avuto e tanto basta.

D’altro canto, però, anche il discorso per un legame meno impegnativo è delicato. Dato che quelli emotivi e caratteriali sono messi da parte, qui la missione impossibile è trovare qualcuno che corrisponda ai miei standard fisici, e anche questi sono piuttosto elevati e molto precisi. Avendo poi un’altissima concezione di me stesso, non mi accontento di ripieghi, per cui preferisco chiudermi in una sdegnosa solitudine piuttosto che scendere a compromessi. E se anche qualcuno corrisponde ai miei standard, entra in gioco il perverso meccanismo secondo il quale io non devo lusingare nessuno. Di conseguenza, cedo soltanto se vedo che l’altro cede per primo, e questo porta all’innesco di immancabili circoli viziosi che complicano le cose, nella fattispecie il fatto che evitando di mostrarmi interessato per primo dissimulo automaticamente un qualsiasi punto d’incontro e, non offrendo grandi incoraggiamenti alla mia controparte, questa finisce per considerare la battaglia persa in partenza e la lascia cadere nel vuoto.

In tutto ciò, la cosa “peggiore”, se così si può dire, è che a me sotto sotto non frega nulla. Sul serio, non vedo un reale motivo per cui mi debba imbarcare in una cosa a due con tutti i rischi annessi e connessi. Cioè, oddio, dovesse capitare e valerne la pena non ci sputerei sopra, ma non mi strappo i capelli senza. Se una relazione, di qualsiasi tipo, mi cade in testa stile mela di Newton ben venga, ma di certo non me la vado a cercare io. E anche lì, non so se mi verrebbe voglia di tentare, non mi va di rischiare una fregatura solo per calmare gli ormoni.
Il discorso poi è anche più semplice, se si va a sfrondare di tutto: io vivo tranquillamente senza tutto ciò, il che significa che, per definizione, tutto questo ambaradan è superfluo, accessorio. Ora, perché sprecare una caterva di energie appresso a qualcosa che è superflua e con ottanta possibilità su cento di trasformarsi in una fregatura o essere insoddisfacente? Cioè, davvero ne vale la pena? Suvvia…